Mein Kleine Lebenslicht - eine Flamme im Wind
Вместо предисловия хочу заметить, что никого из своих знакомых больными не считаю!
Прочитал я «Похвалу депре», и… задался вопросом – а сколько вообще людей на дневниках страдает синдромом «Другого мира»? Вообще, этот синдром – очень интересная штука, ведь все через это проходили, даже я. Да-да, не удивляйтесь, даже ваш покорный слуга. Я думаю, это лечится либо обращением в какую-нибудь религию, либо проходит с возрастом. Хотя бывают случаи, когда больного захватывает новая игрушка, он с головой погружается в компьютерный мир и напрочь забывает о своей болезни. Иногда это даже не игрушка, может быть, интересная книга или кино. Вот не скажу вам, как я сам избавился от злопакостного синдрома. Не скажу и все. Зато я могу дать несколько полезных рекомендаций, благо опыта в этом деле у меня много... читать дальшеВо-первых, синдромом «Другого мира» или синдромом «Колдыря», что суть одно и то же - только крыша у больного едет в сторону магии - заболевают люди от шестнадцати лет и старше. Очень редко – лица триннадцати-четырнадцати лет. Причины могут быть весьма и весьма различными и все они ведут к депрессии – главному симптому синдромов «Колдыря» и «Другого Мира» (кстати, настоящие маги, как правило - очень циничные и жестокие люди, абсолютно не подверженные депрессии) :
1. Конфликты с родителями;
2. Жестокие и грубые дети, которые дразнят вас в школе;
3. Вы начитались оккультной литературы и решили, что вы тоже кое на что способны;
4. Вы начитались сайнс-фикшн и решили, что планета Земля вам не нравится;
5. Вам приснился «вещий сон» и вы решили, что вас окружают (ах, кошмар!) люди, а планета Земля вам не нравится;
6. Вас побили старшекласники, вы решили, что вас окружают придурки и хамы и планета Земля вам не нравится;
7. Вы слабы и телом и духом, и вместо того, чтобы заняться физкультурой, вы хотите обратно в Другой Мир, чтобы стать качком;
8. Вам заморочил голову ваш приятель – маг, и вы решили, что вы тоже кое на что способны. О том, что ваш приятель относится к категории №3, вы разумеется, не догадываетесь.
9. Вам заморочил голову незнакомый человек, относящийся к категориям 3, 4, 5, 6, 7, 8.
10. Вы видите сны. Вообще-то сны – штука очень таинственная, хотя, на мой взгляд, в этом случае лучше почитать Блаватскую/Мулдашева/Библию, которая ведет вас к выздоровлению и просветлению. Тогда вы становитесь безобидным Просвещенным и избавляетесь от депрессии.
11. Вы девушка, и вас бросил парень или, вы парень и вас бросила девушка.
Этого с вас хватит. Прочитав мое руководство, вы сможете приступить к лечению подверженных Синдрому. В случае №1 вы можете посоветовать своему подопечному постараться вспомнить свои детские годы, помедитировать (тут он заинтересуется) и постараться найти в своих родителях/друзьях/сослуживцах положительные стороны. Например, пусть больной вспомнит о том, что его злобный папа или злобная мама тоже когда-то были молодыми и, возможно тоже были крутыми магами. Тогда, если его Синдром не переходит в тихую и безобидную манию, больной хотя бы избавляется от депрессии. В случае №2 я советую прочесть больному короткую речь:
«Дружище! Ты вспоминаешь о том, как тебя лупили и дразнили в школе? Брось! Тебе это нравится! Да, тебе нравится пережевывать дурные воспоминания и мучится от бессильной злости. Делу это уже не поможет, твои злые одноклассники давно обзавелись семьей, работой, у них куча проблем или они, без сомнения начитавшись книжек, которые вот тут стоят у тебя на полочках, тоже стали крутыми магами, как и ты. Но ты сильнее, во сто крат сильнее! Отомсти им всем!» Хочу заметить, что в этом случае надо предварительно признаться больному, что вы тоже крутой маг, даже круче чем он (больной). Итак, вы предлагаете больному провести один простой обряд, который в мнгновение ока покалечит всех его обидчиков, где бы они не находились. Обряд вы берете на себя, а ему советуете не терзаться мыслями и идти спать. Наутро вы приходите к нему и говорите, что все сделано – обидчики наказаны, они поняли, как были неправы и трепещут от одного звука имени больного. Никакого обряда вы, естественно, не проводите, ибо магия - штука опасная и раскрывать ее секреты больным людям, которые, конечно, тут же все выложат в радостном утреннем посте, стремно.
В случае №3 я бы посоветовал развеять восторги больного в адрес авторов оккультной литературы. Я бы посоветовал указать ему на тот факт, что настоящие маги своих тайн не раскрывают, а если бы раскрыли, нашей родной планеты бы уже не было. Но этого мало. Больной будет продолжать упорствовать в том, что уж он-то на самом деле крутой маг. Здесь можно снова представиться больному магистром всех магий. Если язык у вас подвешен хорошо, вы с этим справитесь, не сомневайтесь. Вы можете доказать ему на практике, что он никакой не маг и не будет им никогда. Предложите ему провести небольшой магический поединок, а пока он будет надувать щеки и смотреть на вас дикими глазами, изобразите на лице ледяное спокойствие. Можете даже скрестить на груди руки – это выглядит эффектно. Когда ему надоест, скажите ему, что поединок он проиграл. Хотя, в некоторых случаях это погрузит больного в еще большую депрессию, так что применять этот способ нужно лишь на больных, страдающих Синдромом в легкой форме.
Случай №4 – здесь следует действовать очень осторожно! Помните, что больной на все сто процентов уверен, что он – пришелец из Другого Мира. Ни в коем случае не вздумайте сболтнуть больному, что вы на самом деле тоже пришелец – как правило, все больные тщательно продумывают все аспекты своей мании, вплоть до того, какого цвета будут унитазы в звездолете – он раскусит вас в два счета и выставит за дверь. Я предлагаю контр-меру: вы рассказываете больному (уточню, что в случае со звездолетом больные старательно скрывают свою болезнь) с подозрением на случай №4 о том что вы крутой маг. И что вы сразу заметили что больной – не такой как все (здесь больной затаит дыхание). Вы предлагаете провести небольшую проверку, в ходе которой выясняется, что больной – обычный человек. После поединка вы делаете вид, что у вас раскалывается голова, кричите: «Она ударила меня, ударила!», хватаете маленькую фарфоровую кошечку, стоящую у больного на столике, швыряете ее на пол и яростно топчете (для пущего эффекта можно вставить в подошву ботинок пару-тройку пороховых зарядов). После чего, вытерев пот, вы с чистым сердцем рассказываете больному об истинном предназначении этого чудовищного артефакта. Вы говорите ему о том, что кошечка навевала на него беспочвенные мечтания (Что за мечтания, не говорите ни в коем случае!), чтобы ослабить, и в конце-концов поглотить душу больного. После этого вы трудолюбиво подметаете осколки и проводите пару магических пассов, чтобы очистить квартиру. Больной побоится даже думать о своей мании и начинает выздоравливать.
В случае №5 просто предложите больному поиграть в ролевом чате и считайте – половина дела сделана. Если он уже играет в ролевых чатах, тогда случай можно считать серьезным и подходить к нему следует со всем возможным тактом и осторожностью. Вы можете попробовать метод фарфоровой кошечки, но иногда даже это не помогает и больной уже не поддается никакому лечению, так что лучше не применяйте. Я советую использовать универсальный метод, который будет описан ниже.
В случае №6 применяется комбинированная методика лечения. Сначала вы по секрету рассказываете больному, что вы крутой маг и так далее, вплоть до магического поединка. После поединка следует фарфоровая кошечка и далее по тексту. Если же больного снова кто-нибудь побьет, посоветуйте ему дождаться принятия закона о ношении оружия (скажу вам честно, это не за горами). Тогда больной начнет ждать принятия закона, купаясь в сладких мечтах, и забудет о своей мании. Случай №7 – совсем простой случай. Подарите больному книгу, написанную чемпионом бодибилдинга по России и СНГ. Автор (я забыл его фамилию) пишет очень толково, понятно и захватывающе. Книга поглотит все мысли больного и он позабудет о своей мании.
Случай №8 – очень тяжелый случай. Я советую для начала излечить друга больного – крутого мага. Тогда и только тогда можно будет приступать к лечению самого больного. Здесь требуется максимальная самоотдача и выдержка, потому что и приятель больного и сам больной объединенными усилиями будут изо всех сил противиться лечению.
Случай №9 – пожалуй, самый сложный случай из всех вышеприведенных. Потому что незнакомый человек, заморочивший голову больному, как правило, действует с прямым умыслом. Он может быть (хотя и не факт) главой секты или преступником. Здесь вам не поможет ни фарфоровая кошечка, ни магический поединок. Больной просто скажет вам, что еще не до конца выучился и выставит вас за дверь. Вам ни чего не остается, как применить Универсальный Метод. То есть, буквально: вы окружаете больного заботой и лаской. Выводите его на прогулки, таскайте на концерты любимых музыкальных групп, кормите его мороженным. Познакомьте его/ее с красивой и умной девушкой/парнем. Это делается так: сначала вы подходите к красивой и умной девушке/парню и рассказываете ему о больном/больной. Покажите ему фотографии, расскажите ему все, что вы знаете о больном/больной. Если красивая девушка/парень – такой же больной/больная, как и ваш подопечный, считайте что дело в шляпе. Здесь даже можно не осторожничать. Просто скажите, что ваш приятель – больной, такой же крутой маг, окруженный ореолом мистики и красоты. Больные познакомятся, полюбят друг друга и напрочь забудут о своих маниях. Однако если они вдруг расстанутся, не сойдясь характерами, дело усложняется и все придется начинать сначала. Но вам будет легче, так как внимание больного уже отвлечено депрессией на почве размолвки и он пока не вспоминает о милой своему сердцу мании.
Случай №10 – больной видит сны. Беда с этими снами, они снятся ему постоянно и заставляют погружаться в свою манию все глубже и глубже. Как уже было отмечено, сны – таинственная штука, не следует относится к ним пренебрежением и в процессе лечения совсем уж пренебрегать этим фактором. Здесь опять следует действовать осторожно. Не доверяйте газетным объявлениям – займитесь лечением сами. Расспросите больного о его снах, возьмите карандашик и попытайтесь их истолковать. Не бойтесь доверять своей интуиции. Дайте больному какую-нибудь книгу: если это Библия, скажите больному, что он одержим бесами (хотя, в наш просвещенный и испорченый телевидением, фентези-литературой и фантастикой век мало кто верит в Бога). Если это Блаватская, заверьте больного, что он найдет все ответы на вопросы. Или вот что: спрячьте под подушкой больного динамик и в полночь поведайте ему гнусавым голосом о том, что он послан в этом мир с великой миссией. Скажите ему, что он должен отработать свое в человеческом облике в течении лет этак шестидесяти-восьмидесяти (не будьте жмотами, не вы сотворили Время), а потом, при условии что больной умрет от старости, ему будет позволено вернуться в Другой Мир. Ни в коем случае не говорите больному, что его выперли из Другого Мира в наказание! Это может погрузить вашего подопечного в глубокую депрессию.
Случай №10 – не поддающийся никаким методам. Вообще ничего не помогает – ни фарфоровая кошечка, ни крутой маг, а любовь и забота - лишь в тех случаях, когда больной это позволяет. У меня опускаются руки, потому что все же есть пара-другая способов для излечения случая №10, но если я об этом напишу, я буду казаться сам себе слишком жестоким и эгоистичным. Пусть другие стараются, но только не я! Я всего лишь скромный дневниковец и… бывший больной.
В заключение хочу сказать… в любом случае помогает любовь. Любовь всегда побеждает. Она побеждает и мракобесие и депру и много чего еще нехорошего. Она заставляет думать о прекрасном и не отвлекаться на Другие Миры, ведь столько прекрасных вещей не открыто, столько положительных эмоций не испытано. А по сравнению с этим, Синдром кажется чем-то незначительным, неким гнусным отпечатком прошлого, отжитым, отброшенным хорошим пинком комочком паутины.
Прочитал я «Похвалу депре», и… задался вопросом – а сколько вообще людей на дневниках страдает синдромом «Другого мира»? Вообще, этот синдром – очень интересная штука, ведь все через это проходили, даже я. Да-да, не удивляйтесь, даже ваш покорный слуга. Я думаю, это лечится либо обращением в какую-нибудь религию, либо проходит с возрастом. Хотя бывают случаи, когда больного захватывает новая игрушка, он с головой погружается в компьютерный мир и напрочь забывает о своей болезни. Иногда это даже не игрушка, может быть, интересная книга или кино. Вот не скажу вам, как я сам избавился от злопакостного синдрома. Не скажу и все. Зато я могу дать несколько полезных рекомендаций, благо опыта в этом деле у меня много... читать дальшеВо-первых, синдромом «Другого мира» или синдромом «Колдыря», что суть одно и то же - только крыша у больного едет в сторону магии - заболевают люди от шестнадцати лет и старше. Очень редко – лица триннадцати-четырнадцати лет. Причины могут быть весьма и весьма различными и все они ведут к депрессии – главному симптому синдромов «Колдыря» и «Другого Мира» (кстати, настоящие маги, как правило - очень циничные и жестокие люди, абсолютно не подверженные депрессии) :
1. Конфликты с родителями;
2. Жестокие и грубые дети, которые дразнят вас в школе;
3. Вы начитались оккультной литературы и решили, что вы тоже кое на что способны;
4. Вы начитались сайнс-фикшн и решили, что планета Земля вам не нравится;
5. Вам приснился «вещий сон» и вы решили, что вас окружают (ах, кошмар!) люди, а планета Земля вам не нравится;
6. Вас побили старшекласники, вы решили, что вас окружают придурки и хамы и планета Земля вам не нравится;
7. Вы слабы и телом и духом, и вместо того, чтобы заняться физкультурой, вы хотите обратно в Другой Мир, чтобы стать качком;
8. Вам заморочил голову ваш приятель – маг, и вы решили, что вы тоже кое на что способны. О том, что ваш приятель относится к категории №3, вы разумеется, не догадываетесь.
9. Вам заморочил голову незнакомый человек, относящийся к категориям 3, 4, 5, 6, 7, 8.
10. Вы видите сны. Вообще-то сны – штука очень таинственная, хотя, на мой взгляд, в этом случае лучше почитать Блаватскую/Мулдашева/Библию, которая ведет вас к выздоровлению и просветлению. Тогда вы становитесь безобидным Просвещенным и избавляетесь от депрессии.
11. Вы девушка, и вас бросил парень или, вы парень и вас бросила девушка.
Этого с вас хватит. Прочитав мое руководство, вы сможете приступить к лечению подверженных Синдрому. В случае №1 вы можете посоветовать своему подопечному постараться вспомнить свои детские годы, помедитировать (тут он заинтересуется) и постараться найти в своих родителях/друзьях/сослуживцах положительные стороны. Например, пусть больной вспомнит о том, что его злобный папа или злобная мама тоже когда-то были молодыми и, возможно тоже были крутыми магами. Тогда, если его Синдром не переходит в тихую и безобидную манию, больной хотя бы избавляется от депрессии. В случае №2 я советую прочесть больному короткую речь:
«Дружище! Ты вспоминаешь о том, как тебя лупили и дразнили в школе? Брось! Тебе это нравится! Да, тебе нравится пережевывать дурные воспоминания и мучится от бессильной злости. Делу это уже не поможет, твои злые одноклассники давно обзавелись семьей, работой, у них куча проблем или они, без сомнения начитавшись книжек, которые вот тут стоят у тебя на полочках, тоже стали крутыми магами, как и ты. Но ты сильнее, во сто крат сильнее! Отомсти им всем!» Хочу заметить, что в этом случае надо предварительно признаться больному, что вы тоже крутой маг, даже круче чем он (больной). Итак, вы предлагаете больному провести один простой обряд, который в мнгновение ока покалечит всех его обидчиков, где бы они не находились. Обряд вы берете на себя, а ему советуете не терзаться мыслями и идти спать. Наутро вы приходите к нему и говорите, что все сделано – обидчики наказаны, они поняли, как были неправы и трепещут от одного звука имени больного. Никакого обряда вы, естественно, не проводите, ибо магия - штука опасная и раскрывать ее секреты больным людям, которые, конечно, тут же все выложат в радостном утреннем посте, стремно.
В случае №3 я бы посоветовал развеять восторги больного в адрес авторов оккультной литературы. Я бы посоветовал указать ему на тот факт, что настоящие маги своих тайн не раскрывают, а если бы раскрыли, нашей родной планеты бы уже не было. Но этого мало. Больной будет продолжать упорствовать в том, что уж он-то на самом деле крутой маг. Здесь можно снова представиться больному магистром всех магий. Если язык у вас подвешен хорошо, вы с этим справитесь, не сомневайтесь. Вы можете доказать ему на практике, что он никакой не маг и не будет им никогда. Предложите ему провести небольшой магический поединок, а пока он будет надувать щеки и смотреть на вас дикими глазами, изобразите на лице ледяное спокойствие. Можете даже скрестить на груди руки – это выглядит эффектно. Когда ему надоест, скажите ему, что поединок он проиграл. Хотя, в некоторых случаях это погрузит больного в еще большую депрессию, так что применять этот способ нужно лишь на больных, страдающих Синдромом в легкой форме.
Случай №4 – здесь следует действовать очень осторожно! Помните, что больной на все сто процентов уверен, что он – пришелец из Другого Мира. Ни в коем случае не вздумайте сболтнуть больному, что вы на самом деле тоже пришелец – как правило, все больные тщательно продумывают все аспекты своей мании, вплоть до того, какого цвета будут унитазы в звездолете – он раскусит вас в два счета и выставит за дверь. Я предлагаю контр-меру: вы рассказываете больному (уточню, что в случае со звездолетом больные старательно скрывают свою болезнь) с подозрением на случай №4 о том что вы крутой маг. И что вы сразу заметили что больной – не такой как все (здесь больной затаит дыхание). Вы предлагаете провести небольшую проверку, в ходе которой выясняется, что больной – обычный человек. После поединка вы делаете вид, что у вас раскалывается голова, кричите: «Она ударила меня, ударила!», хватаете маленькую фарфоровую кошечку, стоящую у больного на столике, швыряете ее на пол и яростно топчете (для пущего эффекта можно вставить в подошву ботинок пару-тройку пороховых зарядов). После чего, вытерев пот, вы с чистым сердцем рассказываете больному об истинном предназначении этого чудовищного артефакта. Вы говорите ему о том, что кошечка навевала на него беспочвенные мечтания (Что за мечтания, не говорите ни в коем случае!), чтобы ослабить, и в конце-концов поглотить душу больного. После этого вы трудолюбиво подметаете осколки и проводите пару магических пассов, чтобы очистить квартиру. Больной побоится даже думать о своей мании и начинает выздоравливать.
В случае №5 просто предложите больному поиграть в ролевом чате и считайте – половина дела сделана. Если он уже играет в ролевых чатах, тогда случай можно считать серьезным и подходить к нему следует со всем возможным тактом и осторожностью. Вы можете попробовать метод фарфоровой кошечки, но иногда даже это не помогает и больной уже не поддается никакому лечению, так что лучше не применяйте. Я советую использовать универсальный метод, который будет описан ниже.
В случае №6 применяется комбинированная методика лечения. Сначала вы по секрету рассказываете больному, что вы крутой маг и так далее, вплоть до магического поединка. После поединка следует фарфоровая кошечка и далее по тексту. Если же больного снова кто-нибудь побьет, посоветуйте ему дождаться принятия закона о ношении оружия (скажу вам честно, это не за горами). Тогда больной начнет ждать принятия закона, купаясь в сладких мечтах, и забудет о своей мании. Случай №7 – совсем простой случай. Подарите больному книгу, написанную чемпионом бодибилдинга по России и СНГ. Автор (я забыл его фамилию) пишет очень толково, понятно и захватывающе. Книга поглотит все мысли больного и он позабудет о своей мании.
Случай №8 – очень тяжелый случай. Я советую для начала излечить друга больного – крутого мага. Тогда и только тогда можно будет приступать к лечению самого больного. Здесь требуется максимальная самоотдача и выдержка, потому что и приятель больного и сам больной объединенными усилиями будут изо всех сил противиться лечению.
Случай №9 – пожалуй, самый сложный случай из всех вышеприведенных. Потому что незнакомый человек, заморочивший голову больному, как правило, действует с прямым умыслом. Он может быть (хотя и не факт) главой секты или преступником. Здесь вам не поможет ни фарфоровая кошечка, ни магический поединок. Больной просто скажет вам, что еще не до конца выучился и выставит вас за дверь. Вам ни чего не остается, как применить Универсальный Метод. То есть, буквально: вы окружаете больного заботой и лаской. Выводите его на прогулки, таскайте на концерты любимых музыкальных групп, кормите его мороженным. Познакомьте его/ее с красивой и умной девушкой/парнем. Это делается так: сначала вы подходите к красивой и умной девушке/парню и рассказываете ему о больном/больной. Покажите ему фотографии, расскажите ему все, что вы знаете о больном/больной. Если красивая девушка/парень – такой же больной/больная, как и ваш подопечный, считайте что дело в шляпе. Здесь даже можно не осторожничать. Просто скажите, что ваш приятель – больной, такой же крутой маг, окруженный ореолом мистики и красоты. Больные познакомятся, полюбят друг друга и напрочь забудут о своих маниях. Однако если они вдруг расстанутся, не сойдясь характерами, дело усложняется и все придется начинать сначала. Но вам будет легче, так как внимание больного уже отвлечено депрессией на почве размолвки и он пока не вспоминает о милой своему сердцу мании.
Случай №10 – больной видит сны. Беда с этими снами, они снятся ему постоянно и заставляют погружаться в свою манию все глубже и глубже. Как уже было отмечено, сны – таинственная штука, не следует относится к ним пренебрежением и в процессе лечения совсем уж пренебрегать этим фактором. Здесь опять следует действовать осторожно. Не доверяйте газетным объявлениям – займитесь лечением сами. Расспросите больного о его снах, возьмите карандашик и попытайтесь их истолковать. Не бойтесь доверять своей интуиции. Дайте больному какую-нибудь книгу: если это Библия, скажите больному, что он одержим бесами (хотя, в наш просвещенный и испорченый телевидением, фентези-литературой и фантастикой век мало кто верит в Бога). Если это Блаватская, заверьте больного, что он найдет все ответы на вопросы. Или вот что: спрячьте под подушкой больного динамик и в полночь поведайте ему гнусавым голосом о том, что он послан в этом мир с великой миссией. Скажите ему, что он должен отработать свое в человеческом облике в течении лет этак шестидесяти-восьмидесяти (не будьте жмотами, не вы сотворили Время), а потом, при условии что больной умрет от старости, ему будет позволено вернуться в Другой Мир. Ни в коем случае не говорите больному, что его выперли из Другого Мира в наказание! Это может погрузить вашего подопечного в глубокую депрессию.
Случай №10 – не поддающийся никаким методам. Вообще ничего не помогает – ни фарфоровая кошечка, ни крутой маг, а любовь и забота - лишь в тех случаях, когда больной это позволяет. У меня опускаются руки, потому что все же есть пара-другая способов для излечения случая №10, но если я об этом напишу, я буду казаться сам себе слишком жестоким и эгоистичным. Пусть другие стараются, но только не я! Я всего лишь скромный дневниковец и… бывший больной.
В заключение хочу сказать… в любом случае помогает любовь. Любовь всегда побеждает. Она побеждает и мракобесие и депру и много чего еще нехорошего. Она заставляет думать о прекрасном и не отвлекаться на Другие Миры, ведь столько прекрасных вещей не открыто, столько положительных эмоций не испытано. А по сравнению с этим, Синдром кажется чем-то незначительным, неким гнусным отпечатком прошлого, отжитым, отброшенным хорошим пинком комочком паутины.
@музыка: Lacrimosa - Alles Luge
@настроение:
Noch immer alles Luge 
))))))
-
-
21.01.2005 в 23:14-
-
22.01.2005 в 02:24-
-
22.01.2005 в 02:31А ссылочку на мой дневник, хе-хе, лорд ругаться изволит.
Это в смысле - не надо ссылочку на Дневник, или наоборот?;)
Я обычно со ссылками...
-
-
22.01.2005 в 02:40Приезжайте в гости... завтра после завтра
-
-
22.01.2005 в 13:00Среди моего окружения только пушистые существа а хамы и придурки по борту.
Магией не владею ибо нафиххх?
А вот фурризм это да)
Ты думаешь это тоже болезнь?
-
-
22.01.2005 в 15:20В смысле, всех придурков - ко мне. Я их лечить буду.
Kerida
У нас радота по хозяйству и рынок. Мы не можем)
Флэки
О да... если учесть, что ты говорила про лисенка, которого ты хочешь родить... Т_т
-
-
22.01.2005 в 15:39Всех этих магуёв...
Спасибо, доктор)
-
-
22.01.2005 в 16:19-
-
22.01.2005 в 16:26Аааа, Семен Семеныч!
Боюсь, что у тебя случится катастрофа.
Или е тебе только тех идиотов, которые депрессуют?;)))
-
-
22.01.2005 в 18:27Не за что. Доктор... как много в этом слове. Даже внутри все сладко похолодело.
Сатир
Сгинь.
elena_kirillina
Катастрофы не будет. В экстренном случае я просто занесу в буфер обмена краткую универсальную фразу: "Подите к черту".
-
-
22.01.2005 в 18:40-
-
22.01.2005 в 18:53*хохочит*
-
-
23.01.2005 в 11:39К ЧЕРТУ ЕСТЕСТВЕННО.
elena_kirillina
АГА..ХИ ХИ..
-
-
23.01.2005 в 12:37Да я хочу родить лисенка!!! Да, да, да...
-
-
30.01.2005 в 03:37Я так вижу, приемная ваша уже переполнена, доктор? Мне в очередь? Или у вас по записи?
-
-
31.01.2005 в 09:02