Опа! Рылся в барахле, обнаружил несколько интереснейших документов. Один из них мне настолько понравился, что я решил его выложить. Я постарался исправить пунктуацию и ошибки, сохранив стиль автора. Без всякого сомнения, автор – один из дневниковцев. Только не думайте, что все это написал я))) У меня никогда не было любовников мужского пола))) Я назвал этот текст:
"Похвала депре" -
читать дальше«Человек создан для того чтобы деприть. Депрессия – единственная цель его жизни. Кто считает иначе, тех я автоматически считаю придурками, вы уж меня извините. Вот я, например, люблю деприть. Не то чтобы я это делал из прихоти, просто оттого, что мне это нравится, нет. Депрессия овладевает мной спонтанно. Например, когда я вспоминаю, что пролил вчера кофе прямо на клавиатуру. Или когда я смотрю в окно, наблюдая падающие капли дождя. Тогда мною вдруг овладевает гнетущее ощущение безысходности, ощущение того, что все, что было – уже прошло, а все что будет – никогда не придет. В такие минуты мне начинает казаться, что меня все бросили, что друзей у меня нет… и не будет. А все, кто имеет наглость называться моими друзьями – все они притворщики. Равнодушные, пошлые, тупые твари, которые постоянно смеются и рассуждают о каких-то низменных материях. Они проходят ко мне только когда у меня хорошее настроение, а когда у меня депра – я им нафиг не сдался. Вот пишу я в аське к примеру: «Мне плохо. У меня перманентная депра.» – И сразу же получаю в ответ дурацкий вопрос: «Из-за чего?». Так я им и рассказал. Эти пародии на разумные существа тут же растреплют всем и каждому, из-за чего у меня депра. Что я могу сказать? Скрепя сердце, я отвечаю им, что у меня всегда депра, и она будет длится до тех пор, пока бьется мое сердце. А они что? Вы даже не поверите. Эти бессердечные животные отвечают: «А, ну ладно. Подожду, пока она не пройдет». И ставят под конец глупый смайлик. У меня просто нет слов, чтобы описать всю глупость и бессмысленность мотиваций их поступков. Неужели они не понимают, что со мной нужно разговаривать, выбиваться из сил, чтобы привести в чувство, холить и лелеять, меня нужно медленно и ненавязчиво, повторяю, ненавязчиво выводить из депрессии. Тогда, может быть, я буду считать их друзьями и впредь. А иначе – извините! Но у меня есть и настоящие друзья. Мои настоящие друзья, те, кто постоянно со мной и сочувствует моему горю – всегда со мной. Они со мной потому что они такие же как я. То есть, у них есть свои проблемы, у каждого из них. И когда мы собираемся вместе, зажигаем свечи и потихоньку делимся друг с другом частью своих проблем. Проблем личной жизни, проблем комплексов и… Да что там говорить! После такого целительного времяпровождения мы расходимся по домам, и в сердце каждого из нас зреет предчувствие новой сладостной депрессии, взращеной на почве единения. Чувствовать, что тебя окружают такие же люди, как ты сам – это прекрасно. Только так понимаешь, что ты не одинок и рука об руку с тобой идут люди – твои друзья. Идут по серой и притягательной стезе депры. Почему я депрессивый? Потому что я некрасивый, худощавый и нескладный. Потому что на меня не обращают внимания девушки. Это происходило постоянно, и в школе, и в институте. Им не нравилось, что я хожу постоянно мрачный, строгий, читаю умные книжки. Они просто не могли понять, что в этом и заключается моя аскетическая красота. Тогда я познакомился с одним парнем. Мы были вместе три года, и мы любили друг друга, наши родственные души, возможно, пересекались раньше на одиноких звездных дорогах вселенной. Я даже сам не заметил, что люблю его. Но все кончилось жестоким разочарованием. Мы расстались из-за того, что ему казалось, будто я слишком много времени посвящаю мечтам. Видите ли, я хочу быть не таким, каким родился. Вероятно, я должен был родиться девушкой. Не то чтобы я пытался подражать поведению женщин, это не так. Я всего лишь мечтал об этом. И тогда он бросил меня, потому что ему хотелось, чтобы я был мужчиной. Мои мечты он считал предательством, мерзостным предательством со моей стороны. С тех пор как он ушел, моя депрессия усилилась. Я постоянно знакомлюсь в сети с новыми людьми, я даже умею иногда казаться свободным и естественным, но только тогда, когда я представляюсь в аське девушкой. Когда я раскрываюсь перед ними, они остаются, так как мой шарм и обаяние заворожат любого. Но они тоже покидают меня, не в состоянии понять причин моей сладкой депрессии. Они не могут понять, что депрессия – это и есть мое естественное состояние. Одни отсеиваются, как дурные побеги, другие остаются – это и есть мои настоящие друзья. Они меня понимают, они понимают все скрытые черточки моего характера, понимают, как и в каком тоне необходимо со мной разговаривать, чтобы случайно не оскорбить. Те, кому это не удается, я считаю дерьмом. Пусть они веселятся себе на здоровье, а я вот скажу, что я их всех презираю. Презираю за то, что они предпочли оставаться людьми. Им нравиться быть людьми, а я не хочу! Мне противно это тело, до дрожи противно находиться в этом гнусном человеческом теле. Я постоянно вижу сны о другом мире, о других существах, я отчаянно хочу туда, в эту заоблачную страну, но это возможно лишь после моей смерти. А смерть моя не за горами. Кто-то хочет меня убить, потому что я не такой как все. Я вижу во сне тараканов – это не к добру. Тараканы – это символ человека в том мире, из которого я родом. Недавно я видел в метро одного противного мужика, он на меня пялился и хотел сглазить. Но я не поддался! Я устремил на него полный презрения взор и провел магическую атаку пятого уровня, особым образом скрестив пальцы (впрочем, вам этого не понять, вы всего лишь люди). Он бежал! Он отвел глаза и бежал на следующей же станции! Я долго провожал его взглядом сквозь стекло. Теперь я пью свой ликер, вынутый из бара родителей. Они долго скандалили со мной из-за того, что я беру их вино. Но они не понимают меня и я их за это презираю. Они - мои ненастоящие родители. Мои родители – в том, другом мире, и они ждут меня. Воспоминание о прошлой жизни наполняет мои глаза слезами. Я рожден быть свободным. Я хочу выйти на крышу дома и встать на парапете, раскинув крылья. И когда ветер растреплет мои волосы, я брошусь вниз, разбившись об асфальт. Вот это будет прекрасная смерть! Тогда все эти презренные существа, которые имеют наглость называться моими друзьями, начнут горько плакать и убиваться. Они придут на мою могилу и украсят надгробие букетом черных ландышей. Но я все равно их всех презираю, им это не поможет. Ах да, у меня полетел комп, надо скоро ехать и покупать новую видюху. Новый лот от Geforce! Вот это будет круто, у меня сразу перестанет выкидывать из Симс . Забыл добавить – обращаюсь к свои постоянным читателям – если хоть один из вас осмелится выкинуть меня из избранного, я закрою дневник навсегда и буду вас всех презирать. Ладно, пойду кофе поставлю.”